저는 심심할 때마다 전국의 집들, 그것도 농촌에 위치한 집들을 ‘랜선 방문’하며 시간을 보냅니다. 모니터에 ‘거리뷰’를 띄워서 그 집이 어떤 동네에 있는지, 주변 집들은 어떤 상태인지, 그리고 전체적으로 어떤 경치 속에 놓여 있는지를 집중적으로 뜯어보죠. 

누가 보면 부동산 투자에 열을 올리는 것으로 오해할지 모르지만, 저는 부동산 가치에 대해서는 별 관심이 없고 ‘똥손’이라고 자평할 만큼 부동산 투자에는 숙맥이나 다름없습니다. 

이렇게 여러 집을 관찰하는 까닭은 '공간 속에 머무는 나'를 상상하는 것을 즐기기 때문입니다. 그 공간에 앉아 있을 나의 표정은 얼마나 평안하고 즐거울지, 집 앞을 산책할 때 제 눈에 들어올 풍경은 얼마나 저를 행복하게 해줄지, 산책길에 만나는 풀꽃, 이따금 벌판을 지나는 바람 한 줄기의 질감과 냄새를 상상하며 집을 관찰하곤 하죠. 

모든 욕구는 결핍에서 비롯된다는 말이 있지 않습니까? 월세방을 숱하게 전전하느라 ‘자가 생활’을 경험하지 못했고 '내 방'은 꿈도 꿀 수 없었던 어린 시절의 결핍이 지금까지 ‘나의 공간’에 대한 염원을 불태우는 연료이지 싶습니다. 어린 저는 방 한 구석에 엎드려서 내가 나중에 집을 지으면 어떤 모습으로, 어떤 구조로 할지를 그려보곤 했습니다.

성인이 되어 집을 구입할 만한 경제력을 갖추게 되었지만, 뼛속 깊은 ‘공간에 대한 결핍’이 이렇게 중년이 되어서도 끈덕지게 이어지는 걸 보니 누군가의 동기 유발 포인트를 찾으려면 그 사람의 결핍 요소를 먼저 파악하고 이해하는 것이 중요하다는 생각이 듭니다.

저처럼 ‘자기 공간’에 결핍을 가진 직원에게는 연봉 몇 푼 더 올려주는 것보다 아지트라 여길만한 코지(cosy)한 공간에서 일하도록 하는 것이 훌륭한 보상일 겁니다. 물론 공간이야 어떻든 간에 높은 보상을 받거나 남들에게 어깨를 으쓱할 만한 직함을 사용하는 것에서 일할 동기를 찾는 사람도 있죠. 어떤 직원은 ‘안전감’을, 또 어떤 직원은 ‘교류 혹은 친교’가 동기 유발의 포인트입니다. 

이 모두가 어떤 식으로든 과거의 결핍에서 비롯된 것입니다. 이런 결핍을 ‘어루만져 주는 것’이 리더가 직원에게 할 수 있는 보상이고, 이런 점에서 리더가 직원에게 줄 수 있는 보상은 돈 말고도 매우 많다는 걸 알 수 있죠.

한 가지 주의할 점이 있습니다. 과거에 경험한 결핍들 모두가 동기로 전환되지는 않거든요. 어렸을 적의 경제적인 어려움 또한 저의 결핍이긴 했지만 '돈'이 저의 동기로 ‘승화’되지는 않았습니다. 모든 동기는 결핍에서 비롯되지만, 모든 결핍이 동기로 전환되지는 않아요. 리더는 직원의 결핍을 파악하되 그 모두를 동기로 ‘직역’하지는 말아야 합니다. '결핍 = 동기'라는 1차 방정식으로 우리 삶을 통으로 정의할 수 없는 이유는 우리가 인간이기 때문입니다.


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“하루 중 글을 언제 쓰는 것이 가장 좋습니까? 언제 써야 할까요?”

몇 년 전에 누군가 저에게 이렇게 물었습니다. 저는 그에게 뭐라고 대답할지 몰랐습니다. 왜냐하면 이 질문을 받을 때 글을 주로 쓰던 시간대는 오전 6시 반에서 10시 사이였으니 매일 출근해야 하는 그 사람에게는 하나마나한 대답이었을 테니까요.

그리고 특별한 외부 활동(강의나 컨설팅)이 없으면 오전 시간을 집에서 보낼 수 있었기에 자연스레 오전 시간을 글 쓰는 시간으로 삼았었습니다. 오전 시간이 머리가 팍팍 돌아가고 손이 머리보다 빨리 움직이는 시간대라서 선택한 것은 아니었습니다. 그러니 그가 “하루 중 글을 어느 시간대에 써야 합니까?”란 질문에 족집게처럼 짚어줄 대답을 할 수가 없었죠. 

소설가 무라카미 하루키라면 어떻게 대답할까요? 그는 매일 이른 아침에 글을 쓰기 시작해 오전 중에 마무리를 하는 루틴을 수십년 째 지속한다고 합니다. 딱히 글을 쓸 게 없거나 글이 잘 써지지 않아도 매일 같은 시간에 책상 앞에 앉아 ‘단 한 줄’이라도 쓰는 것이 직업으로서 소설가의 본연이라고 그는 말하죠. 

하루키뿐만 아니라 많은 작가들이 오전 시간을 글 쓰는 데 할애하는데, 이를 보고 여러분은 ‘나도 그들처럼 새벽에 일어나 글을 써야 하지 않을까?’라고 생각할지 모릅니다. 하지만 그들은 전업작가입니다. 회사에 출근하지 않아도 되니 아침에 글을 쓰고서 오후엔 낮잠을 즐길 수 있죠. 게다가 따지고 보면 대부분 나이가 많아 아침잠이 없는 분들이니 새벽부터 글을 쓰는 게 그들에겐 그리 힘든 일은 아닐 겁니다. 그러니 유명 작가나 여러분이 존경하는 작가들의 글쓰기 시간대를 곧이 곧대로 따를 필요는 없고 또 그래서는 안 됩니다.

왜냐하면 각자에게 글쓰기의 최적 시간대는 '인터럽트'를 가장 덜 받는 시간대이어야 하기 때문입니다. 인터럽트를 많이 받게 되는 시간대에 글을 쓴다면 ‘내가 글쓰기에 집중을 못하는구나. 난 글쓰는 데 젬병이야’라고 오해하거나 아예 글쓰기를 포기할 위험이 있죠. 전쟁에서 이기는 전략 중 으뜸은 ‘우리가 이길 수 있는 조건에서 싸우는 것’이라 하지 않던가요? 마찬가지로 글을 가장 잘 쓸 수 있는 자신만의 시간대에 글을 써야 글쓰기가 수월해지고 글쓰기의 두려움도 떨쳐 버릴 수 있습니다.

직장인이라서 낮에는 글 쓸 여유를 갖지 못한다면 저녁 먹고 잠자리에 들기 전에 1~2시간을 글쓰기에 할애해 보세요. 이때가 방해를 가장 덜 받는 시간 아닙니까? 전화도 오지 않고 이웃의 예고없는 방문도 없으니 편안한 마음으로 글쓰기에 오롯이 집중할 수 있는 유일한 시간일 겁니다.

이때 하루키의 방법을 따라해 보세요. 단 한 줄을 쓰더라도, 아니 그마저도 쓰지 못한다 하더라도 무조건 자신이 정한 시간에 컴퓨터 앞에 앉아 하얀 화면이라도 바라보면 어떨까요? 핵심은 ‘이 시간에는 반드시 글을 쓴다’라는 습관을 형성하는 것입니다. 습관이 자리를 잡고 1~2시간 내에 1~2페이지를 꾸준히 써간다면 1년에 책 1권이 뚝딱 나옵니다. 침 쉽죠? 

저는 글쓰기 스킬 자체보다 이렇게 최적의 글쓰기 시간대를 찾아 글쓰기 습관을 형성하는 것이 중요하다고 믿습니다. 글을 못 쓰거나 쓸 말이 없어서 책을 못 쓰는 게 아니라 글을 쓸 여건을 만들거나 찾지 못해 글을 못 쓰는 것이죠. 

글쓰기는 일종의 생산공정입니다. 제품을 생산하려면 준비해야 할 것들(공장, 인력, 기술 등)이 많듯이 글쓰기 역시 그러합니다. 여러분에게 가장 적합한 글쓰기 시간대를 찾아내고 매일 그때가 되면 아무것이라도 써보는 습관을 들이기 바랍니다. 


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A는 방 2개에 월세가 100만원인 아파트에서 친구인 B와 함께 살기로 했습니다. 두 개의 방 중에서 A가 더 큰 방을 쓰기로 했고 A는 B에게 “내가 너보다 더 큰 방을 쓰니까 10만원 더 낼게.”라고 말했습니다. 두 사람은 이사를 했고,어느덧 한달이 지나 월세를 집주인에게 송금할 때가 됐습니다.

A는 B에게 이렇게 말합니다.
“내가 너보다 10만원 더 낸다고 했지? 내가 55만원 낼 테니까 너는 45만원만 내.” 

B는 깜짝 놀란 듯 되묻습니다.
“뭐라고? 네가 60만원 내는 거 아니었어?”

A는 반박했습니다. 
“어떻게 계산이 그렇게 돼? 그러면 내가 너보다 20만원 더 내는 거잖아. 내가 아무리 큰 방을 쓴다고 해도 20만원을 더 낼 만큼의 가치를 더 누린다고 생각하지는 않아.”

B도 물러서지 않았죠.
“상식적으로 생각해 봐. 우리 둘이 월세를 공평하게 나눠서 내기로 했으면 50만원씩 부담하면 되잖아. 그런데 네가 10만원 더 낸다고 했으니, 나는 당연히 네가 50만원 플러스 10만원 해서 60만원을 내는 줄 알았어. 그렇게 계산해야  맞는 거 아냐?”

A의 주장: A는 55만원, B는 45만원
B의 주장: A는 60만원, B는 40만원

여러분은 누구의 주장이 옳다고 판단하시나요? 그런데 여기서 중요한 것은 두 사람의 주장 중에 무엇이 맞는가가 아닙니다. 중요한 것은 ‘10만원을 더 내겠다’는 일상적인 표현을 완전히 다르게 해석될 수 있다는 점이죠. 

그래서 애초에 A가 “내가 10만원 더 낼게.”라고 할 때 B에게 “나는 55만원, 너는 45만원이라는 뜻이야.”라고 충분히 설명했어야 했습니다. 그리고 B 역시 그냥 흘려넘기지 말고 “너는 60만원, 나는 40만원이라는 뜻이야?”라고 질문을 던졌어야 했죠. 돈과 관련된 문제, 특히 친구 사이의 금전 관계는 사소한 것이라도 빈정을 상하게 만들고 자칫 남은 인생 동안 다시는 안 볼 절교로 이어질 수 있기에 사전에 ‘확실하게’ 정하고 넘어가야 합니다.

사람들은 “동업은 깨지기 마련이다. 그러니 동업하지 마라.”란 말을 흔히 합니다. 어쩌면 이 말은 동업 관계까리 보상이나 비용을 나누는 기준을 처음에 확실하게 정하지 않아서 생긴 말이 아닐까 싶습니다. 

혹시나 친구끼리 혹은 아는 사람끼리 처음부터 일일이 기준을 정하는 게 좀스러워 보이거나 계산적으로 보일 것 같아서 그냥 넘어갔다면 마음의 준비를 단단히 해야 할 겁니다. 나중에 사소한 것 때문에 빈정이 상해 되돌릴 수 없는 관계의 파열로 이어질 테니까요. “내가 그냥 60만원 낼게.”라고 통쾌하게 웃을 수 있는 사람은 별로 없습니다. 저도 그렇습니다. 



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누가 여러분 곁에 있습니까? 일 잘하는 사람도 있고 그렇지 못한 사람도 있을 겁니다. 성격이 소심한 사람이 있는가 하면 ADHD가 아닐까 의심이 들 정도로 활발한 동료가 있을 겁니다. 능력이 뛰어나도 겸손한 사람이 있고 그와 반대로 일은 정말 못하면서도 어디서 그런 자신만만함이 샘솟는지 궁금할 정도로 스스로를 과대평가하고 과신하는 사람이 있을 겁니다.

만약 여러분 곁에 과신하는 사람이 있다면, 마침 그가 리더라면 기분이 어떨 것 같습니까? 아마 그런 사람과 가능한 한 함께 일하고 싶지 않겠죠. 

하지만 그거 아십니까? 여러분 역시 자신도 모르게 과신하는 습관이 든다는 것을? 큰소리 뻥뻥치는 사람 옆에서 있으면 여러분 역시 과신하는 자가 되고 맙니다. 연구자들은 과신 성향이 마치 전염병처럼 퍼진다는 점을 밝혔는데요, 이때문에 특정 집단이 다른 집단에 비해 자신들의 의사결정을 과신한다고 설명합니다. 

서로를 잘 알지 못하는 104명의 참가자들을 모집하여 처음에는 혼자, 그 다음에는 짝을 이루어 함께 과제를 수행하도록 했는데요,  그들에게 주어진 과제는 10장의 얼굴 사진을 보고 사진 속 인물의 성격을 유추하는 것이었습니다. 팀 과제 수행 후 참가자들은 자신이 다른 참가자들에 비해 얼마나 과제를 잘 수행했을 것 같은지(즉 사진 속 인물의 성격을 얼마나 잘 유추했을 것 같은지) 스스로를 평가했습니다.

이 자기평가 점수를 분석했더니 흥미롭게도 자신의 성적을 실제보다 높게 평가한 사람(즉 과신하는 사람)과 함께 과제를 수행한 참가자들이 역시나 자신의 성적을 과대평가하는 것으로 나타났습니다. 다른 사람의 자기평가 점수가 공개되지 않는데도 이런 ‘과신 전염’이 일어났으니 신기한 일이었죠. 처음에는 서로를 알지 못하는 상태이지만 함께 작업을 수행하면서 나누는 말이나 행동, 표정, 제스쳐 등을 통해 서로가 익숙해지면서 빠른 시간 안에 전염이 이루어졌음을 알 수 있습니다.

다시 한번 여러분 곁에 있는 사람들을 살펴 보세요. 여러분의 의사결정과 판단은 누구로부터 가장 큰 영향을 받고 있습니까? 그 사람의 과신 여부는 10점 만점에 몇 점입니까? 그가 9점 이상이라면 여러분의 과신 성향은 적어도 7~9점일 겁니다. 앞에서 말했듯이, 과신은 전염병이니까요. 과신에 대한 유일한 백신은 '내가 그에게 전염되어 있을지 모른다'는 자각 뿐임을 기억하기 바랍니다.


*참고논문
Cheng, J. T., Anderson, C., Tenney, E. R., Brion, S., Moore, D. A., & Logg, J. M. (2020). The social transmission of overconfidence. Journal of Experimental Psychology: General.


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스캔들을 일으킨 정치인이나 유명인이 기자회견 자리에 나와 눈물을 흘리며 대중에게 사과하는 모습을 종종 봅니다. 어떤 정치인은 무릎을 꿇고 이마가 땅에 닿을 정도로 큰절을 하며 용서를 구하고 '도와달라' 읍소를 합니다. 용서를 구하는 행동과 의도 자체는 문제가 되지 않는데요, 그건 사회적 동물로서 인간의 본능과도 같은 것이니까요.

진짜 문제가 되는 것은 정치인 집단에서 자주 목격하듯 자신들의 이익을 위해서라면 서슴지 않고 눈물과 머리 조아리기를 연출하는 경우입니다. 이런 기만 행위가 어떨 때는 속이 훤히 들여다 보여서 오히려 비웃음을 사기도 하지만, 어떨 때는 꽤나 정교하게 연출되어 지지자들을 결속시키거나 비난의 수위를 경감시키는 효과를 어느 정도 거두기도 합니다.

하지만 이런 '읍소형 머리 조아리식 사과'가 많은 사람들로부터 용서를 '더 빨리', '더 쉽게' 받을 수 있는 행동은 아닙니다. 물론 "내가 여러분께 이 정도로 절박하게 사과한다"는 감정은 잘 전달하기는 하지만, 그렇다고 '비읍소형 사과'보다 용서를 더 많이 유도해 내지는 못하죠. 연구 결과가 이를 말해 주고 있습니다.

연구자들은 실험 참가자 절반에게 '읍소 버전'의 기사를 읽게 하고 나머지 절반에게는 '중립 버전'의 기사를 읽게 했습니다. 그런 다음, 사과하는 사람의 진정성을 평가하도록 했는데요, 예상한 바와 같이 '읍소 버전'의 기사를 읽은 참가자들이 사과하는 사람의 진정성을 더 높게 평가했습니다.

하지만, 읍소 버전을 봤든 중립 버전을 읽었든 사과하는 사람을 용서해야 한다는 측면에서는 참가자 그룹 사이에 별 차이가 없었습니다. 다시 말해, 눈물 흘리기와 무릎 꿇기를 연출한다고 해서 더 많은 용서를 얻지는 못했죠. 사과를 하면서 눈물을 흘리는 모습을 보이는 것과 같은 극적 요소(무릎꿇기, 머리 조아리기 등)는 '내가 이 정도로 잘못을 뉘우치고 있어'라는 감정을 상대방에게 잘 전달하는 효과가 분명 있지만, 그런 극적 요소를 연출한다고 해서 용서를 더 많이 받는 것은 아닙니다.

왜 그럴까요? 용서는 사과의 정도, 사과의 극적 요소에 좌우되지 않습니다. 용서는 가해자가 똑같은 잘못을 앞으로 저지르지 않겠다는 확실한 방법이 존재하고 그것이 실천될 때야 가능합니다. 피해자 입장에서 생각해 보면, 가장 중요한 것은 사과의 양과 질이 아니라 '재발 방지'를 위한 구체적이고 실질적인 행동이니까요. 

피해자에게 진정으로 용서를 구하는 방법은 무릎 꿇기나 눈물 흘리기가 아니라, 재발을 방지하려는 구체적 계획을 실천해 가는 것이 유일한 방법입니다. 가해자는 피해자로부터 바로 용서 받을 생각을 해서는 안 됩니다.

상대방이 용서해 주길 기다릴 줄 모른다면 '내가 이렇게 사과하는데 왜 나를 용서하지 않지?'라고 의아해 하거나 '내 사과의 진정성을 몰라주고 너무하는 거 아니야!'라며 되려 화를 내며 피해자를 공격하는 적반하장으로 이어지고 말 겁니다.

'허락보다 용서를 구하는 것이 쉽다'라는 우스개 소리가 있는데요, 사고 싶은 물건을 구입하라는 배우자의 허락을 구하는 것보다 일단은 사놓고 나서 용서를 구하는 게 더 빠르다는 뜻으로 쓰이는 말입니다. 이제 이 말을 이렇게 바꿔보죠. '사과보다 용서를 받는 것이 백배 천배 어렵다’라고. 

사과의 목적은 용서가 아닙니다. 다시는 그러지 않겠다는 약속입니다. 약속을 실천할 때 비로소 용서 받을 겁니다.  (끝)


*참고논문
Hornsey, M. J., Wohl, M. J. A., Harris, E. A., Okimoto, T. G., Thai, M., & Wenzel, M. (2019). Embodied remorse: Physical displays of remorse increase positive responses to public apologies, but have negligible effects on forgiveness. Journal of Personality and Social Psychology.

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